HOLY SHIT!!!!! (Dagboken 8/12-09)
Holy shit everybody!
Ellen och Liv här! Sicken dag!
Först gick vi till skolan och mötte en drake,sen visade det sig att några pysslingar tagit över USA genom att trycka en fet big mack + meny med extra mycket dressing i Barack Obamas mun. Dessutom visade det sig att under en konsert med Lady Gaga idag började hon helt plötsligt snacka latin. En ko hoppade upp på skol taket idag och började dansa rumba medans han sjöng let it be. Ööhh!! Och ur toalettstolarna idag började det hoppa ut dansande blommor med röda hattar. Prinssessan Viktoria fick idag ett vredes utbrott för att pysslingarna anklagat henne för att ha stulit deras heliga super BH i extra mycket push up (den var i storlek XXXXXXXLLLLLLLL) . Stadsbiblioteket i Lund gick under jorden med en massa människor i. Och över Slovakien började det regna använda tandpetare. Eifel tornet i Paris ramlade omkull efter att Göran Persson åkt upp med hissen. Just när Eifel tornet ramlade omkull började den berömda tavlan Mona Lisa att prutta som en gaaaaaalning. Myrorna demonstrerade idag mot grisarnas äckliga beteénde. Det är så himla äckligt så man kan gå och kissa på sig säger Myran Ragnar med en norrländsk brytning till svenska dagbladet efter en öl på en bar i "norr".
Solen exploderade över jorden och månen började lipa. Brad Pitt blev heeeeelt crazy och friade till Bert Karlsson med Angelina Jolie på ryggen. Bert Karlsson svarade självklart ja och de firade på en bondgård i landet ingenstans. Christiano Ronaldo visade sina muskler men när han tog av sig tröjan så visade det sig att hans muskler bara var en uppblåsbar dräkt. Under dräkten gömde det sig en riktig ölmage. Leonardo Dicaprio började barra precis som en julgran mitt under ett möte om ormarnas rättigheter. Det visade sig att han hade blivit sinnessjuk av allt det därmed att solen sprängdes och han hade fått massa brännskador. Medelhavet är heeeeelt ut torkat ochvet ni varför.Jo, när en nödig skeppsman skulle pissa i havet såblev det något fel!XD Istället föratt kissetkom ut såsög hanin hela medelhavet i magen. Skeppsmannen blev en ballong ochexploderade över Australien medans en massa gladatjutgicki Australien. Jag förstår dem. Det regnade ju fiskar över Australien. Men det är inte allt! Madonna slog idag rekord i att äta paddor. Inte vår lilla Madonna!! Hon åt hela 348 paddor. Tomten sa håll käften till en litet barn ochdå blev han inburad i finkan och var tvungen att ligga på mage och få konstgjord andning av anden i flaskan. Slutligen tappade Ellen och Liv hakan så attdemrullade till Kina och används nu som professionella bowling klot för sjuksköterskor med hemlig IP adress. Bokstavligt talat.
SLUT!
PS: Skojja baraXD
/Liv och Ellen utan hakor
Ellen och Liv här! Sicken dag!
Först gick vi till skolan och mötte en drake,sen visade det sig att några pysslingar tagit över USA genom att trycka en fet big mack + meny med extra mycket dressing i Barack Obamas mun. Dessutom visade det sig att under en konsert med Lady Gaga idag började hon helt plötsligt snacka latin. En ko hoppade upp på skol taket idag och började dansa rumba medans han sjöng let it be. Ööhh!! Och ur toalettstolarna idag började det hoppa ut dansande blommor med röda hattar. Prinssessan Viktoria fick idag ett vredes utbrott för att pysslingarna anklagat henne för att ha stulit deras heliga super BH i extra mycket push up (den var i storlek XXXXXXXLLLLLLLL) . Stadsbiblioteket i Lund gick under jorden med en massa människor i. Och över Slovakien började det regna använda tandpetare. Eifel tornet i Paris ramlade omkull efter att Göran Persson åkt upp med hissen. Just när Eifel tornet ramlade omkull började den berömda tavlan Mona Lisa att prutta som en gaaaaaalning. Myrorna demonstrerade idag mot grisarnas äckliga beteénde. Det är så himla äckligt så man kan gå och kissa på sig säger Myran Ragnar med en norrländsk brytning till svenska dagbladet efter en öl på en bar i "norr".
Solen exploderade över jorden och månen började lipa. Brad Pitt blev heeeeelt crazy och friade till Bert Karlsson med Angelina Jolie på ryggen. Bert Karlsson svarade självklart ja och de firade på en bondgård i landet ingenstans. Christiano Ronaldo visade sina muskler men när han tog av sig tröjan så visade det sig att hans muskler bara var en uppblåsbar dräkt. Under dräkten gömde det sig en riktig ölmage. Leonardo Dicaprio började barra precis som en julgran mitt under ett möte om ormarnas rättigheter. Det visade sig att han hade blivit sinnessjuk av allt det därmed att solen sprängdes och han hade fått massa brännskador. Medelhavet är heeeeelt ut torkat ochvet ni varför.Jo, när en nödig skeppsman skulle pissa i havet såblev det något fel!XD Istället föratt kissetkom ut såsög hanin hela medelhavet i magen. Skeppsmannen blev en ballong ochexploderade över Australien medans en massa gladatjutgicki Australien. Jag förstår dem. Det regnade ju fiskar över Australien. Men det är inte allt! Madonna slog idag rekord i att äta paddor. Inte vår lilla Madonna!! Hon åt hela 348 paddor. Tomten sa håll käften till en litet barn ochdå blev han inburad i finkan och var tvungen att ligga på mage och få konstgjord andning av anden i flaskan. Slutligen tappade Ellen och Liv hakan så attdemrullade till Kina och används nu som professionella bowling klot för sjuksköterskor med hemlig IP adress. Bokstavligt talat.
SLUT!
PS: Skojja baraXD
/Liv och Ellen utan hakor
Kommentarer
Trackback
